A/2 : On ne désespère pas d'y arriver

Lundi
Ca y est le lit est fait, les toilettes nettoyées, la vaisselle jetée et la poubelle vidée ? T’auras pas de plaintes désagréables des clients ? Fais-moi disparaître ce journal pourri et le nouveau dans la foulée, ça t’évitera d’avoir à le faire demain.
- Mais-heu ! J’ai pas encore fait les mots croisés.
Et tu les feras jamais, qu’est ce que tu crois ?! Primo : t’as pas le temps. Secundo : Même si tu trouvais dix minutes pour ça, je t’en empêcherais parce qu’après, tu voudrais gagner des points de logique, acheter un télescope et y passer tes nuits. T’as autre chose à faire mon bonhomme ! Y a pas de clients dans la boutique ?

C’est quoi cette nouveauté ? Un gros cube ?
- Pff ! C’est une boite de clown à ressort. T’as pas vu la manivelle ?
Tu pouvais pas la placer sur les étagères ?
- Les étagères ! Elles sont pleines de cubes moustachus et de camions de pompier verts, les étagères.

Menteur ! Je vois encore plein de places. T’as fabriqué qu’un seul camion ?
- Nan, j’en ai plein la réserve. Mais comme j’ai pas l’intention d’en refaire de si tôt, j’en mets qu’un. UN camion, UNE boite à musique. Je commence à les connaître les clients :  plus ils ont de choix, plus ils hésitent.

- Tu vois ça marche. Par ici la monnaie !
Enfin… quand j’aurai retrouvé la touche pour ouvrir le tiroir-caisse.

- Ouiche ! Le tiroir dans le bide, ça fait mal !

Mais c’est Daphnée ! La petite factrice qui a accepté d’emménager en apportant 1 000 $. Tu parles d’une associée ! Enfin  elle s’est précipitée sur le chevalet, peut être qu’elle a la cote en peinture elle. Peut-être qu’elle va nous vendre des chef-d’œuvres à 500 $. Peut-être.

Même pas !

Mardi
Mais !!! D’où elle sort, elle ? Venir te pincer les fesses sous le nez de la clientèle, je te jure ! Je te vais l’envoyer fabriquer des cubes qu’elle se rende utile au moins.

- T’as vu ? Badge d’argent en vente ! C’est qui le meilleur ?
Faut le dire vite !

- Je suis bon en tout ! En plus j’ai découvert une nouvelle technique de vente que je m’en vais tester de ce pas sur le blondinet qui prend racine.
- Bon alors tu te décides ! Tu prends le cube ou un camion ? Tu vas pas passer ta vie devant mon étagère.
- Mais-heu ! Faut pas me bousculer comme ça. Je regarde !
Moui… m’a pas l’air au point ta technique.

Le client qui prend racine :
- Et pourquoi le cube ou le camion ? Y a aussi une boite à musique. Rha, j’arrive pas à me décider. Est ce que j’en ai l’utilité ?

Mercredi
Tu fais quoi aujourd’hui Daphnée ? Tu me donnes un coup de main à la boutique ?
- Nan, je vais peindre. J’en ai ras le pompon de fabriquer des cubes à la chaîne.

- Tu pourrais t’occuper de la vente, ça te changerait. Et puis avec une femme le courant passe mieux.

Pas sûr !
Enfin, pas avec Daphnée toujours.

Et puis toi Yvan, tu vas me faire le plaisir d’oublier ta technique de vente agressive dont les clients veulent pas entendre parler et essayer de proposer tes camions de pompier hors de prix à bon marché.

Ben voilà, quand tu fais ce que je te dis tu progresses ! Ton commerce a été élu meilleur de l’année. Faut dire –sans vouloir diminuer tes mérites- qu’il n’y a pas tellement de concurrence dans le coin. Mais ça fait toujours plaisir, pas vrai ?

Ben alors Yvan ? Ca n’a pas l’air de te faire plaisir d’empocher le prix Letourneau. 1000 $ quand même ! Ca fait du bien au porte-monnaie quelque part, nan ?
- C’est pas que ça me fasse pas plaisir, c’est que pour y arriver je passe ma vie à la boutique, je prends même plus le temps d’aller pisser. Je savais pas que c’était si prenant la vie de commerçant.

Tellement prenant qu’il t’a fallu tout ce temps pour te rendre compte que t’étais amoureux de Daphnée ?
- Bon, j’avoue, c’était pas le coup de foudre. Mais j’avais qu’elle sous la main de toute façon !

Tu veux que je te dise ? Pour elle c’était le coup de foudre, mais elle commençait déjà à te chercher un remplaçant. Aspiration amour, la Daphnée. Je pouvais pas avoir la main plus moins heureuse. Méfie-toi bien Yvan !
Rha, il dort déjà, il m’entend pas.

Jeudi
Nan, Yvan, nan ! Elle est fichue d’accepter.

Trop tard ! Elle A accepté.

Du coup, elle se considère déjà comme la femme du propriétaire : Elle veut des responsabilités. T’es sûr que c’est une bonne chose de lui confier les clés de la caisse ?
- Meuh-oui, t’en fais donc pas. Je me la suis doublement attachée. Elle est pas prête de me lâcher.
Et puis elle prend modèle sur toi. Elle a adopté l’uniforme de la maison : le pyjama !
- Oui-mais le sien il est moche !

Ah au fait ! Je t’ai agrandi le patrimoine. La semaine n’a pas trop mal marché alors j’ai pensé que ça te ferait plaisir qu’on investisse. Attends que je te fasse voir l’intérieur avant de râler.

Comme tu peux le voir, tu disposes à présent d’une presque chambre et d’une presque cuisine d’un côté. D’un presque atelier et de véritables WC de l’autre. S’agit pas de voir partir les clients parce qu’ils ont une envie pressante et que t’as verrouillé ton petit chez toi.